Na een bevalling heb je vaak minder zin in seks: je bent moe, druk, de baby is wakker en je voelt je niet sexy. Je hebt dan ook net een watermeloen door het oog van een naald geperst… Je vagina is beurs en heeft tijd nodig om te herstellen. Maar ongemerkt kan zo’n herstelperiode heel lang duren. Hoe doorbreek je de impasse?
In grote lijn zijn er drie grote libido-killers: stress, schuldgevoel en angst. Stress door het hoog houden van alle ballen: werken, zorgen, regelen. Schuldgevoel door het ‘nee’ zeggen. Angst dat hij vreemdgaat, nu hij thuis niet meer aan zijn trekken komt. Toch zijn deze redenen eerder excuses dan oorzaken. Je weet niet waarom je even geen zin meer hebt, dus je bedenkt plausibele redenen. We vinden het namelijk best zorgwekkend, denken dat er iets mis is, zijn bang dat hij ‘het’ buiten de deur gaat zoeken, vinden dat we dan maar zin moeten maken, enzovoort.
Maar de kunst zit hem juist in het accepteren van de seksuele dip. Net zoals je in een periode van rouw geen zin in seks kan hebben, kan dat na een bevalling ook het geval zijn. Dat is heel normaal. Het kost tijd om te herstellen van een bevalling. Het wordt pas een probleem als de dip erg lang duurt…
Zo krijg je er weer zin in!
Stap 1: accepteren.
Ook als we geen seks hebben, is het vaak heel erg aanwezig. In de vorm van schuldgevoelens, verwijten en frustraties. Beter dan net doen of er niks aan de hand is, is accepteren dat de seks even wat minder is. Het is normaal dat seks in een langdurige relatie minder wordt, kinderen of geen kinderen. Als je alle gedachten en schuldgevoelens over je seks-dip loslaat, komt er ruimte om te voelen wat je voelt. Kijk naar de voordelen van een lange relatie: de verbintenis, de intimiteit, de vrijheid om helemaal jezelf te zijn… Zoek de intimiteit op, knuffel niet allen de baby maar ook elkaar. Want door elkaar te vermijden, stapelen de schuldgevoelens en frustraties zich langzaam op. Als je elkaar angstvallig uit de weg gaat om confrontaties te ontwijken, wordt de verwijdering alleen maar groter.
Stap 2: communiceren.
Praten over seks blijft voor veel mensen lastig. Want wat vind je er nou écht van? Open en eerlijk over seks praten brengt de nodige kwetsbaarheid met zich mee. Confrontatie is eng. Maar tegelijkertijd is het dé weg naar meer vrijheid en plezier. Hoe fijn is het als je helemaal eerlijk kunt zijn over wat je voelt, en dat het ook gewoon zo mag zijn? Als je je vrij voelt om initiatief te nemen, maar ook vrij voelt om te weigeren, is de kans groter dat de zin in seks weer toeneemt. Het hebben van geen zin is namelijk niet het probleem. Het probleem is hoe we daarmee omgaan. We zijn niet gewend om erover te praten, maar zouden dat juist wel moeten doen.
Praat open en eerlijk met elkaar. Praat over de schuldgevoelens, angsten en frustraties. Wat vinden en voelen jullie? Welke gedachten spelen door je hoofd? Waarom raken jullie elkaar niet meer aan? Hoe tevreden zijn jullie met je seksleven, hoe zou je het anders willen, wat is je ideaal? Kijk ook terug naar vroeger. Wat vond je écht van je seksleven toen? Misschien deed je wel dingen omdat je dacht dat het zo hoorde of gewenst was, en ging je eigenlijk over je eigen grenzen. Als dat het geval is, gebruik je de baby misschien wel als excuus om niet meer te hoeven. Misschien is het tijd dat jullie opnieuw gaan uitvinden wat bij jullie past?
Eng om een seksgesprek met hem/haar aan te gaan? Gebruikt deze tekst als inleiding!
Stap 3: durven en doen!
Hoe werk je van accepteren en communiceren naar een daadwerkelijk verandering? Hoe doorbreek je jullie (disfunctionele) omgangspatronen? Het is onwennig en eng om dingen anders te doen. Je bent bang voor afwijzing, wil de ander niet kwetsen, weet niet wat je moet doen, enzovoort. Maar als je dingen wilt veranderen, zul je lef moeten tonen. Durven en doen. Het doorbreken van ingesleten patronen begint met kleine stapjes, als een balletje dat gaat rollen…
In grote lijn gaat het om ‘lief zijn voor elkaar’. Geef complimentjes. Heb aandacht voor de ander: hoe gaat het écht met hem of haar? Regel een oppas en ga wat leuks doen met zijn tweeën. Geef elkaar tussen de bedrijven door een onverwachte aai of knuffel. Zo breng je de intimiteit weer terug in de relatie. Eigenlijk maakt het niet veel uit wat je precies doet, zolang je maar op een positieve manier ‘bezig’ bent met elkaar. Als je energie in de relatie stopt, pluk je daar vanzelf de vruchten van. Een kwestie van zaaien en oogsten. Neem de dingen ook vooral niet te serieus. Seks is plezier. Als je dat samen als doel stelt, kan het niet mis gaan.
Met input van relatietherapeute Blanca van de Brand www.insightorout.nl
Foto van Maria Teneva via Unsplash
