Werk, kinderen en de alledaagse sleur kunnen je seksleven behoorlijk laten indutten. Vrij je nog maar één keer in de maand of helemaal niet en heb je de hoop al opgegeven? Niet getreurd. Nu je de komende tijd een stuk vaker thuis bent, kun je het met een beetje moeite beter maken.

STEUN RO

Denk je wel eens met weemoed terug aan die begintijd van je relatie? Die spannende tijd waarin alles nog zo onbevangen en licht leek en de passie en vonken ervan afspatten terwijl je de liefde bedreef? Na jaren lief en leed zie je niet meer die gepassioneerde minnaar maar vooral een maatje. Hard werken, boodschappen doen, zorgen, dagelijkse klussen klaren en uitgeblust op de bank hangen zijn in de plaats gekomen voor de spannende tijd die je ooit met elkaar had. Herkenbaar? Voor velen wel. Daarom ga ik op zoek naar een seksuoloog die me meer kan vertellen over ingedutte relaties en seksuele armoede.

Seksuoloog Ceryl Janssen uit Amsterdam vertelt me dat hij steeds meer dergelijke klachten te horen krijgt in zijn praktijken in Amsterdam en Hilversum. Ceryl: ‘De moderne samenleving met al haar prikkels maakt het soms lastig de focus op je eigen partner te houden. Helemaal als er ook nog kinderen bij komen. Tegelijkertijd verlangt bijna iedereen naar een exclusieve intieme en warme relatie. In mijn praktijk zie ik veel stellen waarbij seksualiteit een beladen onderwerp is geworden. Seks wordt vervolgens steeds meer vermeden, met als gevolg een emotionele verwijdering.’

De seksuoloog probeert mensen opnieuw zicht te laten krijgen op de eigen seksualiteit en die van de partner. ‘Wat is jullie kracht, wat zijn jullie behoeftes en wat zijn de mogelijkheden?’ Dat is het algehele motto. ‘Als je daar samen actief mee aan de slag gaat, blijkt in de meeste gevallen dat men nog steeds die aantrekkelijke, spannende partner voor elkaar kan zijn,’ aldus Ceryl.

‘Moeten’ is een dooddoener voor intimiteit

De meeste mensen leggen zich erbij neer dat hun seksleven een fiasco is. Anderen gaan zelfs uit elkaar zonder er iets aan te doen. Ze gaan vreemd en hun escapades lopen uit op een echtscheiding. Als deze mensen eerder andere stappen hadden genomen, waren ze misschien niet uit elkaar gegaan. Soms wordt te snel geconcludeerd dat de passie er niet meer is en ook niet meer aangewakkerd kan worden.

Wat is de hoofdoorzaak van het feit dat je een steeds sekslozer huwelijk of sekslozere relatie hebt? Dat kan sleur zijn, maar waarom ontstaat sleur? De hoofdoorzaak daarvan is dat je elkaar kwijtraakt door drukte, werk, kinderen en andere factoren van buitenaf en door het feit dat je je partner voor lief neemt.

In de gesprekken die Ceryl heeft met zijn cliënten, merkt hij dat ze eigenlijk niet verder komen dan de dagtaken doornemen en uitvoeren. Het ‘moeten’ van tegenwoordig is een behoorlijke dooddoener voor intimiteit. Televisies, mobieltjes etcetera ratelen maar door en brengen het werkelijke contact in vergetelheid. Wat ook een oorzaak kan zijn, is dat je meer moeite moet doen voor het stuk dat je nog in de ander wilt ontdekken. En dat kost tijd. Diepgang blijkt in de huidige, oppervlakkige maatschappij een behoorlijk gemis.

Ceryl: ‘Mensen haken al snel af als iets niet vanzelf gaat. Dat is de kritieke fase. Ben je bereid om erdoorheen te gaan of stop je ermee? Dat laatste lijkt helaas vaker te gebeuren.’ Zou je dat luiheid kunnen noemen? Volgens Ceryl is het meer een soort van instelling, zo van: ‘Als het niet goed gaat, gaat men uit elkaar.’ Vaak is het ook angst. Ga maar eens met z’n tweeën in relatietherapie of ga maar eens bij een seksuoloog op de bank zitten. Veel mensen hebben er helemaal geen zin in om zichzelf zo bloot te geven. De meeste stellen denken: ach, het gaat wel weer over. Maar als je er niks aan doet, wordt het van kwaad tot erger. Er wat aan doen blijkt echter nog altijd een groot taboe, ondanks series als Sex and the City en de media die volop aandacht aan dit onderwerp besteden.

Mannen worden zenuwachtig van al die eisen

Het gevolg is dat men uit elkaar gaat. Een interessant gegeven hierbij: de leeftijd van mensen die uit elkaar gaan, is aan het dalen. Mensen met kinderen in de kleuterleeftijd scheiden vaker dan voorheen (25-35 jaar). Dit kan te maken hebben met het feit dat jonge vrouwen steeds zelfstandiger worden en dus een hoger eisenpakket hebben. Wanneer er kinderen komen, betekent dat een hele omschakeling in je leven: je krijgt het ontzettend druk, helemaal als je er ook bij werkt. Daardoor kan je relatie behoorlijk onder spanning komen te staan.

Overleeft je relatie dit? Heb je allebei genoeg incasseringvermogen om de stress die bij kinderen krijgen en opvoeden komt kijken aan te kunnen? Het ligt er maar net aan hoe goed de basis van je relatie is. Als die sterk is, kan het prima gaan en hoef je echt geen desperate housewive te worden om je relatie en seksleven leuk te houden. Ook is het belangrijk om jezelf goed te kunnen uiten en goed met elkaar te blijven communiceren. Gelukkig durven de meeste vrouwen tegenwoordig wel hun gevoelens te uiten over hoe ze hun seksleven willen inrichten. Veertig jaar geleden was dat wel anders. Mannen kunnen overigens behoorlijk zenuwachtig worden van al die eisen. Je partner kan zelfs plankenvrees krijgen! (zie volgende hoofdstuk ‘Wat als hij geen zin meer heeft’)! Toch maar terug naar de jaren vijftig dan en leven om man en kinderen te dienen? Hopelijk niet!

Mannen zullen echt moeten wennen aan het gegeven dat een vrouw ook iets te zeggen, lees: eisen heeft. De meeste vrouwen zijn geen onderdanige ja-en-amen meisjes meer. En sinds de pil op de markt kwam in de jaren zestig, werd seks voor vrouwen pas écht iets wat je puur voor de lol deed. Dus die ontwikkeling van het onbezorgd vrijen, het ontdekken en experimenteren is bij ons vrouwen net zo aanwezig als bij mannen. Mannen moeten daardoor wel degelijk meer rekening met ons houden dan vroeger. Ceryl merkt dat veel mannen daar nog steeds moeite mee hebben, al zijn we inmiddels vijftig jaar verder! Zo erg dat ze er soms zelfs geen zin meer in hebben om met hun eigen partner het bed te delen.

Op elkaar uitgekeken? Maak contact!

Anderzijds: is het niet gewoon heel logisch dat mensen op een gegeven moment seksueel op elkaar uitgekeken zijn? Ceryl: ‘Ja. Je kunt niet eeuwig op een roze wolk zitten en verrast worden door hetzelfde lijf. De vraag is hoe je met elkaar omgaat. Ga je er samen voor knokken? Ik denk wel dat je in de huidige maatschappij makkelijker kunt vluchten door bijvoorbeeld even snel achter de computer te duiken en door middel van cyberseks aan je trekken te komen. Dat zie je dan ook vaak gebeuren.’ (zie dilemma 12: Wat als hij verslaafd is aan cyberseks? Hoe krijg je hem weer clean?)

Toch vraag ik me af of diepgang op seksueel gebied niet iets is wat vrouwen heel graag willen. Zijn zij niet spiritueler ingesteld? Dat is volgens Ceryl een cliché. Mannen willen net zo graag ‘wezenlijk contact’ met hun vrouw. Soms is een goede knuffelpartij wat dat betreft net zo bevredigend als allerlei wilde standjes. Hij constateert dat juist mannen op zoek zijn naar intimiteit en dat ze vaak erectieproblemen krijgen vanwege hun vrouwen die alleen maar heftige seks willen. Het gaat in eerste instantie vooral om het maken van contact. Geestelijk en fysiek, maar niet meteen op een seksuele manier. Je kunt bijvoorbeeld onderstaande lichamelijke en geestelijke oefeningen doen en tips opvolgen.

Tips:

– Hoe zorg je ervoor dat je seksleven gezond blijft? Neem regelmatig de tijd voor elkaar, dus mobiel en televisie uit, kijk elkaar in de ogen en houd contact met elkaar.

– Wat doe je als jouw sekswensen niet aansluiten op die van je partner? Uiteindelijk willen mensen gewoon contact met elkaar hebben, wat hun seksuele voorkeur ook is. Op het moment dat je het samen goed hebt, is er ook meer ruimte voor een goed gesprek over wat je allebei nu eigenlijk wilt op het gebied van intimiteit. En samen kun je daar heus uitkomen, door bijvoorbeeld de ene keer dit en de andere keer dat te proberen.

– Hoe belangrijk is uiterlijke verzorging? Zorg ervoor dat je jezelf niet verwaarloost. Zorg dat je er voor jezelf goed uitziet en sta voor wie of wat je bent. Maar uiterlijk is niet het allerbelangrijkste. Het is niet de bedoeling dat je de ander probeert te veranderen. Je kunt best opmerken dat je je partner liever in leukere kleding ziet, maar zeur er niet te lang over door. Als hij daar nu eenmaal geen waarde aan hecht, kun je er niet heel veel aan doen. Geef hem liever een compliment als hij wel een keer dat leuke pak draagt. Sluit compromissen als je allebei andere prioriteiten lijkt te hebben, zonder de strijd aan te gaan. Ga nooit ‘jij-bakkenleien’. Begin altijd met ‘ik voel me’ of `ik vind…’

– Wat te doen als kinderen of werk de overhand nemen? Tweekeuzemodel: of je wacht tot je kinderen groot zijn of je doet er wat aan. Minder werken is daarbij de enige optie. Prioriteiten stellen en de consequenties daarvan aanvaarden. Probeer in ieder geval één dagdeel in de week voor jezelf te hebben en één dagdeel voor elkaar. Dat is een minimumeis.

– Hoe krijg je meer zin in seks? De vraag is: wil je weer zin maken? Probeer tijd te maken en te analyseren waar je tegen oploopt. En vraag jezelf af waar je eigenlijk geen zin in hebt. Er bestaan heel veel mythen en sagen omtrent seks, dingen die ‘moeten’, maar iedereen heeft de vrijheid om het eigen profiel van zijn of haar eigen relatie onder de loep te nemen en verwachtingen naar elkaar uit te spreken. De vakantie is daar ideaal voor. Er is ineens zoveel meer aandacht, ruimte, helderheid en er zijn verschillende ingangen om een bepaalde weg te bewandelen zodat je weer een tijdje vooruit kunt hobbelen.

– Hoe zorg je dat je ‘spannend’ blijft voor de ander? Door een individu te blijven. Blijf jezelf, zeg waar je voor staat en wie je bent. Ouder worden we allemaal, maar door jezelf te blijven ontwikkelen en een leuk mens te worden blijf je een aantrekkelijke partner en kun je samen als twee individuen op seksueel vlak groeien. Jullie zijn natuurlijk heel verschillende personen, maar weet: wrijving geeft warmte. Je moet jezelf wel durven blijven ontwikkelen.

– Moet je al je fantasieën met je partner kunnen delen? Nee, je mag best bepaalde gedachten voor jezelf houden. Wat dat betreft zijn er geen wetten. De een vindt het wel prettig om te delen en de ander niet. Maar ook hier zijn er geen absoluutheden. Er is wel een goed of slecht voor jullie samen en dat is wat je samen uit kunt zoeken; een heel onontgonnen gebied waar je jezelf geheel kunt ontwikkelen op een heel normale open manier.

– Hoe belangrijk is ‘omgeving’? Belangrijk. Zorg ervoor dat je slaapkamer er goed uitziet en schoon en opgeruimd is, zodat je niet boven op de wasmand of de strijkplank belandt of dat je tegen de computer of de tv aan kijkt. Door al die impulsen is het moeilijker om je op je partner te concentreren.

– Laatste goede tip? Geef je partner te kennen dat je intimiteit en seksualiteit wel belangrijk vindt in jullie relatie en dat je er samen met hem of haar aan zou willen werken.

Image by Tú Anh from Pixabay

Waardeer dit artikel!

Dit artikel las je gratis. Vond je het de moeite waard? Dan kun je jouw waardering laten zien door een kleine bijdrage te doen.

Zie hier voor meer informatie!

Mijn gekozen waardering € -
Ik schrijf/ schreef voor o.a. Flair, Margriet, Viva, LINDA., Ouders van nu, Grazia, Viva mama, Fab Mama, VROUW, Santé, Volkskrant Magazine, Cosmopolitan, Het Parool en andere dag- en vrouwenbladen human interest-verhalen. Denk aan interviews, reportages en achtergrondverhalen. Ik ben ook communicatiestrateeg en geef media-advies. Publicaties van 2003 tot en met 2017 in: Red, AM magazine, Marie Claire, Cosmopolitan, Cosmo girl, Viva, Viva Mama, Margriet, LINDA., VROUW, Grazia, Santé, Femme, Catherine, Items, Avant Garde, Avant Garde MEN, Tweed, Salome, Cash, Ouders van Nu, Zwanger, Kinderen, Mama, Fab Mama, Basta! Flair, Volkskrant Magazine, Het Parool, De Telegraaf. Twee boeken van mijn hand zijn: -Handboek Liefde en Lust -Aan tafel met Sonja Schuurman