Hoe leuk, lief en aardig je man ook is, het oog wil ook wat. Dat realiseerde je je vooral in de zomer, toen meneer zijn zwembroek en slippers uit de kast haalde. En ander luchtig, te weinig verhullend spul. Toen bleek ie toch weer twee kilo ouder te zijn geworden sinds de vorige zomer, bovenop die achttien sinds jullie eerste ontmoeting. Wat te doen? Professioneel buttkicker Jan Dijkgraaf komt te hulp!

STEUN RO

Het is niet zo moeilijk om te zorgen dat je vent er weer uit gaat zien zoals toen je hem ontmoette. Gewoon even het tien-stappenplan volgen.

Bezint eer ge begint…

Dus je wilt dat ie van zijn bierbuik een sixpack maakt? Weet je dat wel zeker? Dus je vindt het prima als ie het komende jaar minimaal vier keer per week minimaal twee uur naar de sportschool gaat en dat als excuus gebruikt om (nog) minder tijd te hebben om zijn fair share in het huishouden te doen? Of je bent bereid zes keer (extra) per week seks met hem te hebben voor het goede doel, omdat ie dan wekelijks (mits hij bovenop ligt) 2400 kilocalorieën extra verbrandt én zijn buikspieren traint? Oké dan. Oh nee, wacht even!  Je weet ongetwijfeld dat een op de drie huwelijken sneuvelt. Dus als die gezellige dikzak van jou over een paar maanden in een strakke surfdude is veranderd, is hij voor pak ‘m beet een op de drie dames op het schoolplein (of op zijn werk, of in de kroeg of in de sportschool, of overal) opeens begerenswaardig materiaal. Durf je dat risico aan?

Geef ‘m een fitness tracker

Oké dan. Mannen zijn van het ‘meten = weten’. Mannen houden van wedstrijdjes (die ze kunnen winnen). En mannen moeten een concreet doel hebben.Laten al die drie (on)hebbelijkheden nou bevredigd kunnen worden door het gebruik van een ‘fitness tracker’. Dat is, voor de blonden onder jullie, een stappenteller plus. Eentje die doelen kan stellen, die de hartslag kan meten en die met een app zorgt voor keurige overzichten van stappen, energieverbruik, verblijf in allerlei hartslagzones en meer dingen die vrouwen niet boeien, maar mannen wel. Koop dus online de Polar 360A voor ‘m. Nu! Gevonden? Klopt, 164 euro. Ja, best veel geld. Maar de investering meer dan waard. En ik kan het weten, want ik heb ‘m zelf ook en loop sindsdien (ondanks mijn zittende bestaan) minimaal 10.000 stappen gemiddeld per dag. Al negen maanden lang (en je weet: als mannen iets vervelends langer dan een maand volhouden, is sprake van een wonder).

Koop een goeie Meursault

Ga naar Gall & Gall. Koop een Meursault 1er Cru Perrières 2011 uit 2011. Kost inderdaad dik 56 euro. Maar niemand zei dat die sixpack van je vent gratis en voor niets kwam. Waar het om gaat: mannen drinken bier. Veel mannen dagelijks. En meer dan een glas per dag. Eén glaasje bier is 115 kilocalorieën. Eén glas witte wijn 67 kilocalorieën. Bovendien drinken mannen minder glazen wijn achter elkaar dan glazen bier. You do the math. Waarom nu die Meursault? Omdat dat een topwijn is. Dit in tegenstelling tot de zogenaamde uilenzeik. Of slobberwijn. Dus je moet ‘m leren om geen bier meer te drinken, maar kwaliteitswijn. En water (0 kilocalorieën). En voor zijn verjaardag of vaderdag geef je ‘m boekjes over wijn. Zodat ie de kenner kan gaan lopen uithangen. Vinden mannen ook kicken.

Ga lekker koken

Er zíjn natuurlijk mannen die dolgraag koken. En nog gezond ook. Maar voor die andere 98 procent geldt: de liefde van de man gaat door de maag. En hun vrouw bepaalt hoe die liefde er uit ziet en produceert ‘m. Nu geldt dat voor jou persoonlijk ongetwijfeld niet, maar er zíjn dus vrouwen die dik makende spullen op tafel zetten. Bijvoorbeeld: gemaksvoedsel, frituurvoedsel, bezorgvoedsel en meer vette troep. En mannen, ongetwijfeld ook de jouwe, vinden dat wel prima. Dat patroon moet dus worden doorbroken. En jij moet het doen. Ga koken. Ga anders koken. Ga koken wat hij lekker vindt. Máárrr…

Doe zelf de boodschappen

Niemand heeft gezegd dat zijn aankomende sixpack jouw leven zou veraangenamen. Sterker: je moet er heel veel moeite voor doen. Zoals: zelf de boodschappen doen. Vers voer inkopen. Etiketten lezen. Geen koekjes, chips en ander favoriet mannenvoer (pindakaas, hagelslag, snoep, kaas) meer in de winkelwagen gooien. Wat de boer niet in huis heeft, kan ie niet (vr)eten ook. Overigens: de man is net een konijn. Ik bedoel: qua knagen. Hij wil gewoon gedurende de dag een paar keer ‘iets te knagen’ hebben. Dus? Dus moet je zorgen dat er ‘iets te knagen’, maar dan iets gezonds, in huis is. Want is dat er niet, dan moet hij opeens vreselijk nodig tanken en gooit ie tussen het Shell-station en thuis twee Marsen en een BiFi-worst XXL naar binnen.

6 Geef eens een compliment

Mannen zijn op twee gebieden net vrouwen. Gebied 1: complimenten. Ze zijn zéér gevoelig voor complimenten. Gebied 2: kritiek. Ze zijn zéér gevoelig voor kritiek. In de fase waarin jouw man dus bezig is met zijn metamorfose, moet je afzien van kritiek en meer complimenten geven dan je de afgelopen tien jaar in totaal hebt gedaan. Die complimenten stimuleren hem om door te gaan. Kritiek ziet hij juist als dé ideale reden om maar met al die flauwekul te stoppen en zijn oude, vertrouwde leventje weer op te pakken. Sterker: vanaf dag één van ‘het project’ heeft ie gewacht op een alibi om er mee te kappen. Geef dat niet!

Slik je ‘ja, maar…’ in

Zei ik dat mannen net vrouwen zijn? Ik bedoelde: net kinderen. Als je kind van 4 een heel lelijke tekening heeft gemaakt, dan ben je wel een ongelooflijk vals kreng als je gaat zeggen dat dat vermeende hondje meer op een dikke vis lijkt. En dan de schoorsteen op het huis niet recht getekend is. Nee, je geeft louter complimenten. Zo moet het met je man dus ook. Gaf de weegschaal een weekje geen progressie (lees: daling) aan, hou dan gewoon je kop. Houdt ie zich keurig aan zijn dieet, maar nam ie bij de vrijmibo op zijn werk toch een biertje? Gewoon doen of je niks ruikt als ie thuis komt. Want ‘ja, maar…’ is gewoon strontirritant voor de gemiddelde man. Altijd, maar zeker in deze wat labiele periode in zijn leven.

Maak ‘m jaloers

Even terug naar het begin. Als hij zelf geen intrinsieke motivatie (in gewoon Nederlands: zin) heeft om zijn dikke pens in te leveren voor een strak vel, moet je ‘m misschien eerst duidelijk maken dat jij nogal goed in de markt ligt bij andere mannen. Let op: dat moet je wel subtiel doen. Stel dat jij gaat schermen met interesse van pak ‘m beet Johnny de Mol, Dinand Woesthoff of Michiel Huisman (omdat die toevallig een smiley naar je hebben getwitterd), dan lacht ie je vierkant uit. Het moet om mannen gaan die wél bereikbaar voor je zijn. Want alleen dan wordt ie jaloers. En dat is de bedoeling, want als ie dat gevoel weer eens heeft, heb je de meeste kans dat ie zelf ook snapt dat die grap over die ‘Heineken-aandelen’ onder zijn C-cup misschien wat uitgekauwd is. Jaloezie is (naast dorst) de sterkste emotie die de man kent.

Koop een salontafelboek

Mannen luisteren vooral naar mannen. Dus als het jou niet op eigen kracht lukt, koop dan het boek ‘Wake-up call voor mannen’. En nu denk je: maar mijn man leest nooit een boek? Klopt. Je moet het ook niet aan hem geven om te lezen, je moet het op de salontafel leggen. En dan zul je zien dat ie het zelf wel pakt als ie een keer alleen is en er toch in gaat bladeren. En stiekem gaat lezen. En dan is de kans groot dat ie uit zichzelf aan de slag gaat. En jou vraagt hem te helpen. Wil je dat (punt 1), ga dan aan de slag (punt 2).

10 Kijk in de spiegel

Tenslotte: hoe zit het eigenlijk met jóuw sixpack? Ja, laten we eerlijk zijn. Je maakt de meeste kans hem terug in oude staat te brengen als je het zelf ook doet. Heb je meteen een goede reden om je hele garderobe te vervangen!