Drie vrouwen vertellen over hoe ze na hun vijftigste in bed leuk houden. Of leuker maken..

STEUN RO

‘Seks is het vieren van de verbinding met die ander’

Cora Emens (56) is sekscoach. Ze heeft 17 jaar een open relatie samen met haar soulmate Shai Shaha

“Op mijn eenentwintigste wilde ik exact weten wat er te ontdekken was op seksueel gebied en experimenteerde ik erop los. Tot tien jaar geleden. Toen veranderde een en ander. Ik heb zoveel gezien en gedaan, de drang naar dat avontuur is kleiner. De wetenschap dat er zoveel geslachtsziektes bestaan zorgt er ook voor dat ik minder zin heb om met anderen te vrijen. Condooms? Vreselijk! Liever intimiteit met mijn eigen man. Elke dag een orgasme hoeft niet meer perse, samenzijn is al fijn. Mijn man Shai en ik kennen elkaar door en door. Dat leidt soms tot routine, maar ook tot warmte en intimiteit. Toen we elkaar net ontmoetten bij een TV-show waren we beiden seksueel heel actief. Als ex-gigolo had hij net zoveel lust en onderzoeksdrang als ik; het was alsof we voor elkaar waren gemaakt. Tijdens onze eerste date gaf hij me een kaart met daarop een foto van een orgie. Hij zei: “Als je met mij hier naartoe gaat, krijg je alles van me: mijn hart, mijn kracht en mijn ziel”. Samen zijn we het seksuele avontuur aan gegaan en: het was geweldig. We gingen naar parenclubs, SM-feestjes, maakten sexy homevideo’s. Soms was het ook lastig. Er waren vrouwen die mijn man voor zichzelf wilde hebben, die bij wijze van spreken bij zijn voordeur stonden te wachten tot hij thuiskwam. Gelukkig vertrouwden we elkaar blind en voelde ik me niet bedreigd.

Na de bevalling van mijn dochter 28 jaar geleden kreeg ik een darmverzakking, wat na de overgang tot problemen leidde. Dit jaar ben ik pas geopereerd. Door de zeurende pijn verlangde ik soms minder naar seks, maar gelukkig heeft Shai me erop gewezen dat we ons seksleven niet moesten laten versloffen. We communiceerden goed over wat we wel konden doen. Oraal bevredigen bijvoorbeeld of rustiger vrijen. We vrijen nu drie keer per week naar beider tevredenheid. Seks met anderen gebeurt niet meer zo vaak. Dat was destijds een verrijking, nooit een noodzakelijkheid. Waar het bij mij met seks om gaat is de connectie met de ander. De reden dat wij soms met meerdere mensen seks hadden was voor de aanvulling en variatie. Het schepte een nog hechtere band tussen ons twee, maakte het leven rijker. We zoeken nog steeds die spanning op door bijvoorbeeld buiten te vrijen in het bos of ‘s nachts op de motorkap van de auto op een parkeerplaats. Of we kijken naar pornofilms waar we allebei een kick van krijgen of geven elkaar een erotische massage. Zoenen vinden we ook heel opwindend, dat zet mij echt in vuur en vlam! En omdat we onze fantasieën delen weet Shai precies wat ik leuk vind. Ik kleed me ook altijd mooi voor hem aan. Soms doe ik twee staartjes in mijn haar waardoor hij zich makkelijk in kan beelden dat hij met een jongere vrouw vrijt en dat zorgt voor veel opwinding, ook bij mij, omdat ik me dan weer jong voel. Veel vrouwen verwaarlozen hun seksleven. En dat terwijl je als vijftiger juist veel beter weet wat je wilt en daadkrachtiger bent. Zonde! Bij mannen wordt het tijdens het ouder worden allemaal wat minder snel en heftig. Maar het mooie is dat je op die manier juist naar elkaar toe groeit.”

‘Ik sta in de bloei van mijn seksleven’

Maria (51) is receptioniste bij een sportschool en heeft twee jaar een relatie met Gerard

“Ik ben in een nieuwe seksuele fase beland met mijn huidige vriend. Het voelt alsof ik bevrijd ben en eindelijk weer écht van seks leer genieten. Voor deze relatie was ik drieëndertig jaar lang samen met mijn ex met wie ik samen een zoon heb. Ik was ontzettend verlegen en onzeker van mezelf. Wat wil je, sinds mijn veertiende was ik alleen maar met hem naar bed geweest. Onze relatie was ingewikkeld en uiteindelijk zo slecht dat ik alleen nog maar uit verplichting vree en er nauwelijks van kon genieten. Toen ik vier jaar geleden de moed had om hem te verlaten, wilde ik met niemand het bed delen. Ik voelde me heel verdrietig, met name voor mijn zoon en ik had geen idee wie ik was en welke kant ik op moest gaan. Na twee jaar kwam ik pas tot mezelf en had ik een onenightstand. Tot mijn verbazing durfde ik me ineens heel brutaal op te stellen. Ik voelde me zó vrij en anders en genoot ontzettend van de frisse wind die door mijn leven woei. Gerard ken ik al vier jaar, sinds de breuk met mijn ex. Hij deed alles om mij voor zich te winnen, stuurde me berichtjes via Facebook en hij kwam vaak naar de sportschool om me te zien. Wat had hij een engelengeduld! Uiteindelijk, twee jaar geleden, ging ik overstag en we hebben nu een heel fijne relatie. Gerard laat me heel vrij waardoor ik mezelf helemaal kan en wil geven. Ons seksleven is heerlijk, we vrijen zeker vier keer per week. Ik merk dat ik nu veel meer zin heb in seks dan vroeger, alsof er een heel nieuwe wereld voor me opengaat. Het zal zeker iets met mijn hormonen te maken en met Gerard natuurlijk. Hij maakt deel uit van mijn seksuele ontwikkeling en stimuleert me om mezelf te ontdekken op een heel relaxte manier.

Gerard is romantisch en rustig terwijl ik juist steeds wilder word. Regelmatig trek ik een mooi, spannend setje aan, ga voor hem staan en dan wordt hij meteen opgewonden. We beginnen rustig en langzaamaan komt hij helemaal los en eindigen we in een wilde vrijpartij. Voorspel hebben we niet nodig. Een etentje of urenlang praten? Weg met die poespas, wij gaan er meteen voor. Het gebeurt altijd vanzelf, we plannen niks. En soms moeten we gewoon heel erg lachen en blijft het bij knuffelen. De laatste tijd heb ik hem een beetje gepeild of hij in to hulpmiddeltjes is want dat leek me wel spannend, maar volgens mij is hij daar nog niet aan toe. Terwijl ik me, juist omdat hij me zo vrij laat, wel steeds meer open stel voor spelletjes, pakjes, attributen. Denk niet dat ik aan partnerruil doe of naar een parenclub ga, want daarvoor ben ik wel te ouderwets. Seks met mijn eigen man vind ik écht het leukst. Nu pas realiseer ik me wie ik echt ben en wat ik in huis heb. Vriendinnen van me zeggen: “Je bent een totaal ander mens!” Als een bloem voel ik me, opnieuw in de bloei van haar leven; een vrouw die nu eindelijk mag genieten.”

‘Ik vind intimiteit nu belangrijker dan seksualiteit’

Yovo van der Kooi (69) is beeldend kunstenaar en heeft een centrum voor levenskunst waar ze mensen begeleidt die meer uit het leven willen halen. Ze is single.

Ik heb al zestien jaar geen seks meer gehad. De laatste met wie ik heb gevreeën was een Servische kunstenaar waarmee ik een paar slippertjes had tijdens mijn huwelijk met een Zuid-Afrikaan. Vroeger, op de kunstacademie, was ik behoorlijk wild. Maar met al die bedpartners kon ik nooit klaarkomen. Totdat rond mijn dertigste een flamboyant type waar ik twee jaar mee optrok me leerde hoe dat moest. Sindsdien lukte het bij elke lover, omdat ik wist hoe je als vrouw zelf kunt zorgen voor de juiste stimulans op de juiste plek.

Na een paar teleurstellende relaties ging ik op zoek naar mezelf en kwam uiteindelijk terecht in de ashram van Bhagwan (Osho) in India. De drive voor mijn zoektocht kwam voort uit een onvervulde kinderwens en de worsteling met mijn schilderij ‘Contact met jezelf’, dat niet uit de verf kwam. Ik stelde mezelf vragen als: “Hoe lang kun je elkaar blijven boeien?” En: “Kan een ander je überhaupt gelukkig maken? Mijn ouders zijn twee keer gescheiden en drie keer getrouwd en nog steeds waren ze niet echt gelukkig. Toen ik terugkwam uit India waren mijn lustgevoelens sterk verminderd. Ik vond daar namelijk iets wat nog bevredigender was dan seks. Mijn toenmalige partner baalde behoorlijk dat ik er geen zin meer in had, omdat we altijd een fantastisch seksleven hadden gehad. Uiteindelijk liep de relatie daarop stuk. Het is niet zo dat ik tegen seks ben, want ik masturbeer nog regelmatig en met veel plezier en als ik verliefd zou worden zou ik het zo weer doen. Tot dusver heb ik gewoon niemand meer ontmoet die mij zodanig in vuur en vlam zet waardoor ik met hem de koffer in wil duiken.

In mijn werk met mensen van alle leeftijden ervaar ik daarentegen heel veel intimiteit. Mensen koesteren en masseren elkaar, kruipen bij elkaar op schoot of huilen bij elkaar uit. Door de ontspannen sfeer wordt de seksualiteit naar de achtergrond verschoven. Deze liefdevolle ontmoetingen maken dat ik totaal geen behoefte heb aan een partner of aan geslachtsgemeenschap. Als ik masturbeer komen er beelden op van watervallen, vulkaanuitbarstingen, zonnestelsels en kosmische erupties. Niet van naakte mannen! Waar ik door geraakt word is als leerlingen lang onderdrukte emoties eruit kunnen gooien of bevrijdende inzichten krijgen. Dat is voor mij een orgastische ervaring. Als je je kunt openen voor vertrouwen, liefde en creativiteit, dan stroomt er iets waar je lichaam helemaal warm van wordt. De extase die ik nu beleef is grootser dan de beste orgasmen die ik ooit met partners heb gehad. Ik voel me meer compleet in mezelf, de hunkering is weg. Natuurlijk, seks was de eerste stap terug naar die heelheid en ik zie seks dan ook als een onmisbare fase in onze ontwikkeling. Als seks goed is, verdwijn je op een bepaalde manier en dat geeft een geluksgevoel. Maar datzelfde gevoel wordt ook intenser naarmate je toegroeit naar wat ik noem de innerlijke geliefde: een metafoor voor het je verbonden voelen met alles en iedereen. En toch, mocht ik ooit nog eens verliefd worden op een speciaal iemand, dan sluit ik seks zeker niet uit. Het zou dan wel iemand moeten zijn met wie het niet alleen fysiek klikt, maar ook emotioneel, mentaal en spiritueel.”

Acht redenen waarom het beter wordt

Schrijfster Suzanne Braun Levine interviewde honderden vrouwen in het kader van haar laatste boek How We Love Now: Women Talk About Intimacy After 50. Ze constateerde acht goede redenen waarom we zo’n geweldige seks hebben naarmate we ouder worden:

– Je kunt seks scheiden van voortplanten

– Je kunt seks scheiden van liefde

– Seks is niet langer een zonde

– Je bent bereid “What the f*ck” te zeggen

– Eindelijk klaar met de hormonale rollercoaster

– Je ontdekt nieuwe wegen naar een orgasme

– Het glas is halfvol

– Viagra

 

Lang samen?

Professor H.van der Wiel deed grootschalig onderzoek naar seksualiteit onder mensen met langdurige relaties en concludeert: ‘Mensen die tevreden zijn met hun seks- en liefdesleven, komt het niet aanwaaien. Het blijkt telkens dat zij op een plezierige, ontspannen wijze werk van hun liefdesleven maken. Hoe? Door aandacht aan elkaar te besteden, hun uiterlijk goed te verzorgen en werk te maken van ‘de setting’ en de sfeer.’ Er zijn ook stellen die ontevreden zijn over hun seksleven door bijvoorbeeld moeheid, ziekte, de overgang of erectieproblemen. Maar vaak is het zo dat mensen gewoon te weinig moeite doen om het spannend te houden in bed. Professor H. van de Wiel: ‘Mijn advies is om van vrijen een feestje te maken. Hoe vaak je zo’n feestje bouwt, dat doet niet ter zake. Altijd blijkt weer dat de frequentie niet veel zegt. Maar áls je een feestje bouwt, zorg dan wel dat het leuk en opwindend wordt!’ (bron depaarsekeizerin.nl)

Ik schrijf/ schreef voor o.a. Flair, Margriet, Viva, LINDA., Ouders van nu, Grazia, Viva mama, Fab Mama, VROUW, Santé, Volkskrant Magazine, Cosmopolitan, Het Parool en andere dag- en vrouwenbladen human interest-verhalen. Denk aan interviews, reportages en achtergrondverhalen. Ik ben ook communicatiestrateeg en geef media-advies. Publicaties van 2003 tot en met 2017 in: Red, AM magazine, Marie Claire, Cosmopolitan, Cosmo girl, Viva, Viva Mama, Margriet, LINDA., VROUW, Grazia, Santé, Femme, Catherine, Items, Avant Garde, Avant Garde MEN, Tweed, Salome, Cash, Ouders van Nu, Zwanger, Kinderen, Mama, Fab Mama, Basta! Flair, Volkskrant Magazine, Het Parool, De Telegraaf. Twee boeken van mijn hand zijn: -Handboek Liefde en Lust -Aan tafel met Sonja Schuurman