Seks met je ex of een goede vriend kan makkelijk zijn. Je kent elkaar door en door en bewijst elkaar een dienst in hoge nood. Geen emoties, complexe gevoelens of jaloezie, althans, dat is het idee. Maar is dit wel het geval? En hoe gaat het in de praktijk? Kortom, is seks met een zogenaamde EWB (ex with benefits) of FWB (friend with benefits) een aanrader als je single bent?

STEUN RO

Oude liefde roest niet, zeggen ze. Kun je, als je beiden geen partner hebt, van de lusten zonder de lasten genieten? De vraag is in hoeverre het verantwoord is. Dat geldt zowel voor jouw ex als voor jezelf. Hoe weet je zeker dat je niet weer emotioneel bij hem betrokken raakt met alle gecompliceerde gevolgen van dien?

Seks met je ex is wel zo makkelijk; je hoeft hem niks uit te leggen, want je kent elkaar door en door. Het vertrouwde gevoel dat je had, is er nog steeds en dat is wel zo fijn. Beter dan een onbekende uit de kroeg oppikken, dat zou wel eens een behoorlijk onbetrouwbare engerd kunnen zijn. Dit alles geldt ook voor het hebben van seks met een goede vriend. Niet voor niks gebeurt het dan ook vaak genoeg dat exen of vrienden elkaar treffen voor een avondje gezelligheid en fysieke genoegdoening. Er zijn een paar spelregels waar je je aan moet houden: 1. je mag allebei niet (meer) verliefd zijn 2. je mag absoluut geen interesse (meer) in de ander hebben – behalve op fysiek gebied 3. het ‘houden van’ moet een gepasseerd station zijn.

Seks met een EWB of FWB?

Zelf heb ik me ook ooit gewaagd aan seks met mijn ex. We waren na de breuk goede vrienden, dusdanig goede vrienden dat samen op vakantie gaan ons ook wel wat leek. We hadden absoluut geen gevoelens meer voor elkaar, behalve vriendschappelijke. Toen we daar samen in de zon lagen en een paar drankjes te veel ophadden, begonnen we met elkaar te flikflooien. Het gebeurde bij ons één keer of nee, eigenlijk twee keer, maar toen wist ik echt dat ik dit niet wilde. Misschien omdat ik vooral vooruit wilde, en niet terug. Toch kan het wel, ik zie het vaak genoeg om me heen. Emma bijvoorbeeld heeft al jaren een seksrelatie met een goede vriend. Zo nu en dan treffen ze elkaar voor een leuke avond. Emma heeft er nooit spijt van gehad, ze onderhoudt nog altijd goed contact en heeft naar eigen zeggen alles volledig onder controle.

Uiteraard is er geen orakel dat kan vertellen of je wel of niet op regelmatige basis met een ex of goede vriend gemeenschap kunt hebben. Je weet het pas als je het probeert. Toch leek het me leuk om even ten rade te gaan bij psycholoog en schrijfster Pieternel Dijkstra, al is het maar om de voors en tegens tegen elkaar af te wegen. Pieternel is persoonlijk niet zo’n voorstander van seks met je ex of friend with benefits. Volgens haar kan zulk lichamelijk contact nooit puur lichamelijk zijn. Je hield van deze persoon en was aan hem gehecht. Als je seks met hem hebt, wordt het moeilijker om hem los te laten, aldus Pieternel.

Uit onderzoek blijkt dat zelfs platonische vriendschappen met exen slechter zijn dan andere platonische vriendschappen. Pieternel: ‘Waarom zou je in hemelsnaam contact houden met een ex? Exen hebben vaak meer kritiek op je dan andere vrienden en je krijgt minder steun van ze, zo is gebleken uit onderzoek. Als het je dan toch om de seks gaat, ga dan naar de kroeg. Dan loop je niet het risico dat er oude koeien uit de sloot worden gehaald, en er is geen sprake van complexe gevoelens en ga zo maar door. Vrouwen kunnen wel heel stoer doen, maar de realiteit is dat wanneer vrouwen seks hebben met een man, er toch een emotionele band ontstaat. Dan heb je een probleem, vooral als je partner in crime geen boodschap heeft aan emotionele binding.’

Pieternels advies: houd de relatie duidelijk. Als je een vriendschap wilt, houd het bij vriendschap en als je echt alleen maar seks wilt, zoek dan iemand met wie je verder ook geen gevoelens zult delen. Daarmee riskeer je niet dat de vriendschap kapot gaat. Bij regelmatige seks stel je je kwetsbaar op en kan een vriendschap gecompliceerd worden.

Vrouw heeft ander zelfbeeld dan de man

Ook se met een goede vriend brengt veel risico’s met zich mee vanwege het feit dat je emotioneel betrokken raakt, vindt Pieternel. Je rolt makkelijk in een relatie, terwijl je eigenlijk weet dat het hem niet is. ‘Er zijn natuurlijk vrouwen die dat wel kunnen, seks scheiden van vriendschap, maar het merendeel van de vrouwen heeft hier meer moeite mee dan mannen,’ aldus Pieternel. De psychologe vertelt dat het zelfbeeld van vrouwen anders in elkaar zit dan bij mannen. Ons zelfbeeld staat veel meer in het teken van relaties met anderen. We zien onszelf meer als ‘de vrouw van, de vriendin van, de minnares van’, hoe geëmancipeerd we tegenwoordig ook zijn. Dit zorgt er dus voor dat vrouwen emotioneel meer betrokken zijn bij een ander. We zijn van nature socialer, empathischer. Mannen zijn nog altijd autonomer en zien zichzelf als een los ik. Mannen kunnen bijvoorbeeld gewoon naar de hoeren gaan. Vrouwen kunnen best een onenightstand hebben, maar er gaat wel een proces vooraf aan de seks: een praatje maken, kijken of het klikt, beetje flirten, checken of je je op je gemak voelt. Dat is wat anders dan een prostituee bezoeken. Pieternel: ‘Dat wij vrouwen dus anders zijn dan mannen, kunnen we maar beter erkennen.’

Liever emotionele intimiteit

Hoe zit het dan met die vrouwen die er twee of zelfs drie minnaars op na houden? Die kunnen het toch ook? Of zijn zij individualistischer dan de gemiddelde vrouw? Pieternel: ‘Als je echt doorvraagt bij die vrouwen, merk je dat ze uiteindelijk liever een partner hebben die zowel emotionele als seksuele behoeftes vervult. Die kerels die ze nu hebben, zijn leuk om mee naar bed te gaan maar niet om veel tijd mee te spenderen. Waarschijnlijk is die seksperiode die zij beleven een soort tussenfase tot ze de volgende man hebt gevonden die wél hun uiteenlopende behoeften kan vervullen.

Voor de meeste vrouwen is seks namelijk niet iets instrumenteels. Ze moeten zich lekker voelen bij deze persoon. Je kunt best naar bed gaan met een goede vriend, maar het kan ook een leeg of naar gevoel opleveren. Vrouwen die puur op de seks kicken zijn echt in de minderheid.’ Volgens seksuoloog en professor Harry van der Wiel is de ultieme opwinding voor de meeste vrouwen toch gewoon een goed gesprek. Vrouwen vinden het fantastisch als een man zich emotioneel bloot durft te geven. En dat soort emotionele intimiteit vind je vaak alleen maar binnen een partnerrelatie.

Dat ‘neuk maar lekker wie je wilt’, is duidelijk niet iets waar de psycholoog en de professor in geloven. Pieternel: ‘Als je uiteindelijk een relatie hebt, dán pas kun je meer behoefte krijgen aan spannende seks.’

Ook vrouwen kunnen lekker autonoom zijn

Intussen constateer ik dat er steeds meer single vrouwen bij komen, want de meeste relaties zijn nu eenmaal niet meer voor het leven. En of ze nu wel of niet besluiten met een oude bekende tussen de lakens te duiken: het belangrijkste is dat ze hun eigen geluk creëren. Alleen. Althans, voorlopig. Want uit onderzoek blijkt dat het gros van de vrouwen na een tijdje single geweest te zijn toch weer naar een nieuwe partner zoekt. Seriële monogamie heet dat. Natuurlijk kun je als single lekker in je vel zitten, maar de realiteit is dat veel singles uiteindelijk zoeken naar een partnerrelatie. En dat is ook logisch: de meerderheid van de mensen wil zich voortplanten.

Pieternel: ‘Mensen met partner leven niet voor niks langer dan mensen zonder partner. Een relatie heeft wat dat betreft een hele basale overlevingsfunctie. Onbewust zoekt iedereen een maatje.’ Misschien, maar er is ook best een groot aantal vrouwen dat emotionele behoeften laat vervullen door vrienden en familie. Vrouwen die wellicht veel hebben meegemaakt, teleurstellingen hebben gekend, geen zin meer hebben in de liefde en zo af en toe wel gewoon lekker hun portie intimiteit halen bij een man, EWB of FWB. Vrouwen die zich niet emotioneel afhankelijk opstellen van een man, autonoom zijn als een man en zich prima in hun eentje kunnen redden. Voor zolang het duurt tenminste. En daar valt ook wat voor te zeggen.

Ook los gaan?

Sla je de adviezen van Pieternel Dijkstra in de wind en wil je toch lijfelijk contact onderhouden met een ex of goede vriend? Vraag jezelf dan steeds af of je stiekem meer wilt dan alleen seks. Wees trouw aan jezelf. Ga nooit met de verkeerde beweegredenen een seksrelatie aan met een bekende. Als je eigenlijk heimelijk verliefd op hem bent of voelt dat dit eraan komt, moet je onmiddellijk stoppen. Een kwestie van discipline, pure zelfreflectie is het.

Als je niet precies weet wat je voelt, of signalen negeert, begin er dan niet aan. Want dan kun je ook niet meer weloverwogen, gebalanceerde beslissingen nemen en dan kom je in een situatie terecht waarbij je misschien meer voor iemand voelt dan je wilt. En als je gevoel je toch voor de gek heeft gehouden, en je uiteindelijk toch meer voor iemand voelt dan je had gedacht, is eerlijk zijn de enige remedie. Kom ervoor uit dat je iets anders voelt en check hoe dat bij die ander zit. Als hij of zij niets voelt, moet je dit aanvaarden en dit ook als volwassene af kunnen sluiten. Als een verliefdheid onbewust is gaan spelen, houd je dat sowieso niet tegen. Dit kan trouwens ook bij een ‘gewone’ vriendschap het geval zijn. Hoe vaak gebeurt het niet dat je beste maatje ineens een vriendin krijgt en je plots beseft dat hij, de ware, al die tijd voor je neus stond?

Emma (30) is al sinds de middelbare school bevriend met Jani

‘Sinds zes jaar hebben Jani en ik ook regelmatig seks. Het voelde die eerste keer heel vertrouwd, omdat ik hem al zo lang ken. Ik durfde alles tegen hem te zeggen en me heel kwetsbaar op te stellen aangezien ik hem geheel vertrouwde. Nog steeds overigens. Van die ene keer kwam een tweede en een derde keer en langzaam ontstond er een seksuele relatie tussen ons. Als een van ons zin had, belden we elkaar en hoefden we alleen maar te zeggen ‘heb je ook zin in meer?’ En dan spraken we af. Ook deden we gewoon leuke dingen, zoals uitgaan, lekker eten of naar de film gaan.

En nu is dat nog steeds zo. Als een van ons een relatie heeft, hebben we geen seks, maar als we allebei single zijn, waarom zouden we dan moeilijk doen als het makkelijk kan? seksueel klikt het goed, al is onze vriendschap wel het belangrijkst. Hoe we het in de hand houden? We doen alsof de seks een hobby is. Dan klinkt misschien raar, maar we zien het als iets plastisch. Alsof we even gaan sporten, gewoon af en toe een extraatje. Jani en ik zijn nooit verliefd op elkaar geweest en dat maakt het seksueel contact makkelijk. Er is geen sprake van complexe gevoelens, want we kunnen samen lachen, lol én geslachtsgemeenschap hebben.

Veel mensen denken dat er geen platonische relatie en seksrelatie kan bestaan tussen mannen en vrouwen, maar ik ben het daar absoluut niet mee eens. En wat de seks betreft: iedereen heeft affectie en lichamelijk contact nodig. Het zal me een worst zijn dat anderen er een andere mening op nahouden. Ik voel me hier prima bij, en zie geen reden om ermee te stoppen.’

Janine (31) had een seksrelatie met haar ex-vriend, maar stopte daarmee toen bleek dat hij nog een vriendinnetje had.

‘Voordat het uit ging tussen mij en mijn ex hadden we vier en een half jaar een relatie. Daarna sudderde ons seksleven nog een lange tijd door, maar toen ik hoorde dat hij al weer een hele tijd een vriendin had, ben ik er meteen mee gestopt. Wat ik nog het ergste vond, was dat we geen voorbehoedsmiddelen gebruikten, omdat ik ervan uitging dat ik nog steeds zijn enige sekspartner was. Achteraf bleek dat hij het met ons allebei deed, zonder condoom. Bovendien had hij tegen me gelogen en dat had hij al eerder gedaan tijdens onze relatie.

Toch was ik er emotioneel gezien niet helemaal stuk van. Op het moment dat ik onze relatie verbrak, wist ik namelijk zeker dat ik met deze man nooit meer mijn diepste gevoelens wilde delen. Elke emotie die ik nog voor hem voelde, heb ik afgekapt. Onze seksrelatie was vrij plastisch, wat ik prima vond omdat ik niet meer emotioneel betrokken was. De enige reden waarom ik nog lichamelijk contact met hem had, was omdat onze seks fantastisch was en hij een ongelofelijk aantrekkelijke man is. Ik heb er geen spijt van, maar baal achteraf wel dat hij me bloot heeft gesteld aan geslachtsziektes. Mijn advies: gebruik altijd een voorbehoedsmiddel, hoe vertrouwd je ex ook is. Je weet maar nooit wat hij uitspookt in de tijd dat jij niet bij hem bent.’

Meer lezen over liefde en lust?

Zie Handboek Liefde en Lust, de survivalgids voor de vrouw van nu op www.nathaliedriessen.nl (E-book verkrijgbaar online bij bol.com)

 

Ik schrijf/ schreef voor o.a. Flair, Margriet, Viva, LINDA., Ouders van nu, Grazia, Viva mama, Fab Mama, VROUW, Santé, Volkskrant Magazine, Cosmopolitan, Het Parool en andere dag- en vrouwenbladen human interest-verhalen. Denk aan interviews, reportages en achtergrondverhalen. Ik ben ook communicatiestrateeg en geef media-advies. Publicaties van 2003 tot en met 2017 in: Red, AM magazine, Marie Claire, Cosmopolitan, Cosmo girl, Viva, Viva Mama, Margriet, LINDA., VROUW, Grazia, Santé, Femme, Catherine, Items, Avant Garde, Avant Garde MEN, Tweed, Salome, Cash, Ouders van Nu, Zwanger, Kinderen, Mama, Fab Mama, Basta! Flair, Volkskrant Magazine, Het Parool, De Telegraaf. Twee boeken van mijn hand zijn: -Handboek Liefde en Lust -Aan tafel met Sonja Schuurman