Mannen zijn niet op te voeden. Is vrouwen wijs gemaakt. Nou, je kunt wel degelijk zorgen dat er prima met ze te leven is. Gewoon even op de juiste knopjes van de gebruiksaanwijzing drukken. Welke? Professioneel buttkicker Jan Dijkgraaf gidst je langs 23 stappen!

STEUN RO

Dames, de basis is: it takes one to know one. Ofwel: jullie moeten leren denken als een kerel. Dan kun je ze in hun eigen taal aanspreken, op hun eigen niveau. En dan is er helemaal nooit meer een vuiltje aan de lucht, joh. Als was in je handen, echt!

1 – Goed. Dus je constateert dat jij praat, maar dat hij niet luistert. Tot vandaag vond je dat frustrerend. Vanaf nu niet meer. Want jij eindigt vanaf nu elke monoloog met “Dus dat hebben we afgesproken?” Honderd procent zeker dat hij niet durft toe te geven dat zijn focus elders lag, dus je hebt zojuist keiharde afspraken gemaakt. Of je ze nou echt uitsprak of niet: niet relevant. Ze stáán.

2 – Er zijn ook van die sukkels die wel luisteren, maar die je niet begrijpen. Komt omdat wat jij een ademstoot noemt, voor hun een complete roman is. Ja, klopt, mannen snappen vrouwen niet. Conclusie: als je begrip wilt, pak je een terras met je beste vriendin. Win-win-situatie. Ook voor je man.

3 – Als praten lukt (het bestaat…) doemt er een volgend probleem op: hij kan niet over gevoelens praten. Hij is een binnenvetter. En jij voelt je buitengesloten. Lieve schat, láát hem! Jij wilt helemaal niet weten dat hij het wel met je vriendin zou kunnen en dat hij een nieuwe auto wil en dat ie spijt heeft van de kinderen.

4 – O ja. Vrouwen denken dat als ze een probleem hebben mannen rustig gaan luisteren, vragen stellen en dan eindigen met: “Goh, interessant!” Zo werken mannen niet. Mannen horen het probleem deels aan en geven je dan z.s.m. de oplossing. Beschouw het vanaf nu eens niet als irritant enzo, maar als wat het is: pure liefde, echte hulp en standing right beside you.

Wil hij meer sex?

5 – Wil hij meer sex dan jij? Anders? Elders? Enz? Hallo! Schaam je! Jullie moeders is door Postbus 51 al geleerd dat een meisje ‘nee’ bedoelt als ze ‘nee’ zegt. Dus? Zeg ‘nee’ (maar niet altijd en op alles, want dan komt het niet goed).

6 – En na dat sex-gedoe hoor je ‘m ook nog zeggen dat hij “moet oppassen”, als het gaat over de kinderen. Gekmakend? Wóestmakend zelfs? Joh, laat lullen. Domme, stoere praat is het. Als ie het maar doet, dat oppassen.

7 – Of heb je er zo één die zijn verantwoordelijkheid niet neemt? Ondanks jullie (nou ja, jouw) ellenlange gesprekken erover? Ik zeg het één keer (en straks vast nog eens): MANNEN HOUDEN VAN LIJSTJES. DIE ZE KUNNEN AFVINKEN. Dus geef ‘m zo’n lijstje.

8 – Of hij ‘past wel op’ (enzo), maar wil vooral vriendjes met de kinderen zijn. Alleen de leuke dingen met ze doen. Kijk, zo zijn jullie dus niet getrouwd. Het is én-én. En dat moet je ‘m helder melden. Hoe? Zie 7, blonde!

9 – Hij heeft een carrière en jij een baantje (met de nadruk op ‘tje’)? Vindt hij? En dus ben jij bij een ziek kind degene die… Uhuh! Gewoon kop of munt doen en geen gezeur verder. Enne, even tussen jou en mij: meestal valt ‘kop’ 😉

10 – Heb jij zo’n man die éigenlijk liefst na thuiskomst de krant pakt, een biertje en zijn leunstoel? Die te weinig in huis doet. De oplossing: een strikte verdeling van de taken. En nooit, nooit, nooit, nooit, nooit iets doen van zijn taken. Behalve als ie net uit het ziekenhuis komt nadat hij ‘zijn verantwoordelijkheid heeft genomen in het zwangerschapspreventiegebeuren’. Dan wel.

Weigert hij een knipje?

11 – Oh, meneer wil helemaal geen knipje? Jij moet maar hormonen je lichaam in blijven jagen? Weet je, jullie hebben allebei gelijk (mannen met knipjes scheiden andere geuren af dan vruchtbare mannen…). Maar: als je voet bij stuk houdt, zul je ‘m op geheelonthouding moeten zetten om ‘m te overreden. Halfzachte maatregelen werken niet.

12 – Boehoehoehoehoe. Hij is jullie trouwdag vergeten. Of de dag waarop het ‘aan’ ging. Whatever. En nu huil je dikke tranen. Sorry hoor, maar ik neem het dan toch even voor je kerel op. Is dit nou echt zo belangrijk? Vroeger onthielden we alles. Data, telefoonnummers, noem maar op. Tegenwoordig hebben we daar een elektronische agenda voor. Dus zet het er één keer in bij hem en hij vergeet het nooit meer, dankzij de alarm-functie. Niet romantisch genoeg? DNZ!*

13 – Jij vindt een auto een ding om van A naar B te rijden. Hij vindt een auto wat jij een jurk vindt. Heb je nog geluk dat ie maar eens per jaar een nog betere, nog mooiere, nog zuinigere, nog alleserige nieuwe wil kopen. Enfin: mannen zijn gevoelig voor cijfers. Leg ‘m aan de hand van twee tabellen uit wat het per maand scheelt als jullie huidige auto gewoon nog acht jaar blijft. Belangrijk: maak nul foutjes, anders sta je zaterdag weer in een showroom. De ANWB kan eventueel helpen met rekenmodellen.

14 – Wat er ook op zijn rug groeit: geen geld. Toch lijkt die man van jou te denken dat het wel zo is. Of dat jij zo’n geldboompje in je moestuin hebt geplant. Een man die een gat in zijn hand heeft: dat kan natuurlijk niet. Want als er iemand recht heeft op een… Oh, wacht! Anno 2016 moet er gewoon goed met geld worden omgegaan. Crisis achter de rug. Maar toch. Appeltje. Dorst. Dat werk. Dat lukt met een man maar op één manier: zakgeld. Net als vroeger. Kei- en keiharde afspraken maken tijdens een vergadering mag ook. Over budgetten enzo. Dan kan ie zijn pinpas houden.

Bedank ‘m na afloop

15 – Heb je zo’n man die met sommige dingen werkelijk veel te snel is (punt 5)? En die als het gaat om dingen die snel kunnen, juist weer zo traag als dikke jeweetwel is? Laat een man het beddengoed verschonen en hij is twee uur weg. Bijvoorbeeld. De oplossing voor dit probleem is simpel: laat gaan. En als je hem helemaal blij wilt maken: bedank ‘m na afloop uitgebreid. Zeggen dat jij het in twee minúten gedaan zou hebben, geeft geen huwelijksboost, bedoel ik.

16 – Als mannen weigeren op de plee te gaan zitten tijdens het plassen, hebben ze daar een goede reden voor. Omdat ze de kleur van hun urine willen checken. Of omdat ze echte kerels zijn. Maakt niet uit. En vooral: maak je niet druk. Zeg ‘m alleen ff dat die wc’s schoonmaken voortaan zijn klus is (zie punt 10).

17 – Als je man wil bewijzen dat hij nog ‘goed ligt op de markt’, kan hij je dat niet beter tonen dan door met je vriendin te flirten. Daar zit je natuurlijk niet op te wachten, zeker niet als de dame in kwestie vrijgezel is (of erger: gescheiden). Deze pak je aan volgens de ‘show, don’t tell’-methode. Ofwel: doe het ook, maar doe het beter. Mannen kunnen verdomd jaloers zijn, namelijk.

18 – Jij verzucht: “Wanneer heb ik nou eens een uurtje voor mezelf”. En hij klaagt als ie één van zijn 40 zaterdagen niet de hele dag op de voetbalclub kan rondhangen. Zit het zo? Dan moet jíj dingen veranderen. Namelijk, net als bij flirten: zijn gedrag kopiëren. Loopt het huishouden dan in de soep? Jammer dan. Eerst laten voelen, dan pas bespreken. Veel effectiever dan andersom.

19 – Je man doet boodschappen. En neemt de verkeerde dingen mee. En daar zeg jij dan wat van. En dan zegt hij dat je het dan lekker voortaan zelf moet doen. Gezellig? Nee. Nodig? Nee. Wanneer leer jij nou eens dat die vent van je niet je oudste kind is, maar een volwassene? Maak je toch niet zo druk om dat soort futiliteiten! En anders: print een boodschappenlijst voor ‘m uit, met namen (merken), rugnummers (gewichten) en uiteraard: volgens de winkelrouting. Zo erg pamperen? Ja, als je ‘m als op afstand bestuurbaar poppetje ziet: ja.

Niet je kleuter

20 – Als je zelf een keurig, matig of zelfs incidenteel innemer van drank bent, kan een man die te veel drinkt je zomaar tegen gaan staan. Nu is hij niet je kleuter, maar als hij ook nog en kwade dronk heeft, dan mag je best ingrijpen. Dat doe je niet op het moment zelf (want: gezeik), maar de volgende dag. En dan maak je afspraken over hoeveelheden waarbij het voor beiden leuk blijft. Wat dat betreft is het net sex.

21 – Dus jij blijft in shape. En hij denkt: de buit is binnen, laat ik maar een afdak van Heineken boven mijn belangrijkste kapitaal gaan plaatsen (echt, zo praten mannen met bierbuiken). Vind je het afschuwelijk als hij zich slecht verzorgt? Dan staat je maar één ding te doen: de jaloeziekaart spelen. Heel veel complimentjes geven aan mannen die je tegen komt, in zijn nabijheid. Niet over filmsterren of sixpack-bezitters op tv, want die zijn – denkt hij – toch onbereikbaar voor je. Nee, hij moet denken: oei! En verder kun je mannen mager koken.

22 – Als je moeder het doelwit is van zijn hoon, hebben jullie een probleem. Want hoe zeer je hem misschien zelfs wel gelijk moet geven: Het. Blijft. Toch. Je. Moeder. Dus je bent daar helemaal niet van gediend, dat híj je moeder gaat zitten becommentariëren. Wil je dat daar een einde aan komt? Dan zul je met veel verbaal en non-verbaal geweld moeten zeggen dat hij voor altijd moet stoppen met zeuren over jouw moeder. Zélfs als jij zelf over haar zeurt, moet hij zijn kop houden. Echt, dat is de enige weg.

23 – Maar het kan erger: dat hij voor advies, ditjes en datjes steeds naar zijn eigen moeder loopt. Dat je een moederskindje hebt getroffen. Als dat het geval is, sta je voor een drastische verandering in je leven. Er staat je niets anders te doen dan… emigreren. En zij mag niet mee!

Meer weten? Ik schreef er ook nog een boekje over.

* DNZ = dan niet zeuren.