Zoals het gehele uiterlijk van de vrouw gekaapt wordt, is dit zeker het geval wat betreft haar intiemste zône. De generatie twintigers is opgegroeid in het internettijdperk en heeft als zodanig een bepaald beeld opgedrongen gekregen. Echter: de zogenaamde ‘pornopoes’ ziet er niet uit en dat bedoel ik in dit geval naar de letter, namelijk zo onzichtbaar mogelijk.
Vulvagetob
De door (bepaalde) mannen bedachte droomopening is er eentje die zo plat, zo klein, zo gesloten, zo kaal en zo decent als maar kán oogt. Dit om het contrast met een enorme, zo recht en kloek mogelijk geërecteerde penis, zo groot mogelijk te maken. Uit een onderzoek van Refinery29 blijkt dat bijna de helft van de vrouwen tobt over het uiterlijk van haar vulva: 64% is onzeker over de afmetingen en 60% twijfelt over de vorm.
XL van boven, XS van onderen
Het schoonheidsideaal is de zogenaamde Playboy-look: grote opgepompte borsten en een vagina die is weggeshopt (of geopereerd dus) zoals die van de speelpoppen uit de jeugd van de eigenaressen. Geen haartje, geen flupje, geen ongelijkheid mag er zichtbaar zijn. Pure angst voor het echte vrouwelijke. Niet alleen een maandelijkse pijnlijke Brazilian wax is daarvoor nodig, ook een gang naar de kliniek.
Beperkt houdbaar
Krullen of hangen de binnenste vulvalippen uit de buitenste of is de venusheuvel meer een venusgebergte? Dan is er heus iets mis! Rennen dus naar de plastisch chirurg die één en ander verbouwt naar de maatstaven van het derde millennium. O en als je genoeg geld meeneemt, pakt hij (m/v/x) behalve de buitenzijde tevens de binnenzijde nog even mee. Want na een actief seksleven, een aantal bevallingen of gewoonweg wat meer levensjaren, kan het zomaar zijn dat de liefdes- en voortplantingszône er bij vrouwen niet meer zo bij staat als toen zij haar leven begon.
Playboylook, pornopoes, barbiekruis
De eerdergenoemde pornopoes is echter voor sommigen nog niet genoeg. Eigenlijk hoor je er pas echt bij met een de nieuwste designervagina: model Barbie! Een zo glad mogelijk geslachtsdeel waarbij alleen de buitenste schaamlippen, en dan nog zo plat mogelijk, zichtbaar zijn. Een kindergevalletje dus. Kirsten O’Regan van het magazine Guernica had ook zo haar twijfels en stapte naar een aantal van deze (excusez) k*tchirurgen in de hoop meer duidelijkheid te krijgen.
Een rechte lijn
De eerste, onderwierp haar meteen aan een uitvoerige onderzoek: “Concreet zou je een rechte lijn kunnen krijgen van je clitoris, doorlopend naar onderen toe. Heel mooi en netjes.” Hij toonde bovendien hoe haar vagina er zou uitzien zonder dat die ‘vreselijke’ binnenste schaamlippen in de weg zouden zitten. Nadat Kirsten duidelijk liet blijken niet erg overtuigd te zijn, verzekerde de chirurg haar dat ze voldeed aan het profiel van een doorsnee patiënt.
Hakken in de clitoris
Deze dokter Blatt is nog vaginavriendelijk in vergelijking met de volgende slager waar Kirsten op consult ging. Dr. Red Alinsod, bedenker van de ‘barbievagina’, gaat rigoreuzer te werk. “Hij amputeert de kleine schaamlippen volledig”, aldus een verbaasde O’Regan. “Ik had eerder al schaamlipcorrecties uitgevoerd, maar ik kreeg steeds meer patiëntes die alles weg wilden” aldus dit ‘doccie’. “Ze bleven me maar vragen om een ‘Barbie’. Daarom heb ik een techniek ontwikkeld waarbij ze op een veilige manier deze snelle sportieve look kunnen verkrijgen.” Het betekent dat deze k*tslager zelfs het clitoriskapje inkort als dat een nog platter effect geeft.
De poppendoos
Natuurlijk dokter Alinsod: zij vraagt, u draait. Uiteindelijk vragen de dames er zelf om, maar wat een zelfhaat moet je hebben om je meest vrouwelijke deel zo naar de Filistijnen te helpen. En dan nog eens wat. Ik heb wat veldwerk verricht en begrijp van mannen dat ze zo’n ‘poppendoos’ echt helemaal niks vinden. “Ik ben geen pedo”, riep een mannelijke kennis van mij verschrikt uit.
Ook de binnenzijde een beurt
Maar dat is niet het enige. Een designervagina pretendeert de boel van binnen weer net zo strak te krijgen als bij een jong meisjes. eerdergenoemde Ronald Blatt is directeur van het zogenaamde ‘Mommy Makeover Centre New York. Zij stellen dat de toename van de ‘vulvajob’ vooral veroorzaakt wordt, omdat vrouwen er in sport- of zwemkleding strak uit willen zien. Ze willen betere contouren bij het dragen van strakke jeans, leggings of yogabroeken. Terwijl zo’n ‘kamelenteen’ eenvoudig is op te lossen door een beter merk badpak of yogabroek te kopen met een stukje extra voering op het gevreesde deel.
Omgedraaide wereld
Het is maar net wat je mooi vindt en dat dit bepaald wordt door de omgeving, bewijzen vrouwen uit bijvoorbeeld Burundi. Die ervaren grote schaamlippen juist als positief, ook seksueel. Dat ontdekten socioloog Marian Koster en antropologe Lisa Price na een bezoek aan Rwanda, waarover zij publiceerden in wetenschappelijke tijdschrift Culture, Health & Sexuality De WUR-wetenschappers stuitten er per toeval op de praktijk dat meisjes in de puberteit met gebruikmaking van lokale medicinale planten, een paar keer per dag met hun handen hun binnenste schaamlippen oprekken. Ook niet echt lekker.
Labiavergroting
Het gaat niet om de zogenaamde ‘Hoorn van Afrika’, want daar heerst veelal nog het gruwelijke FGM, maar in landen als Burundi en Rwanda blijken lange ‘flappen’ lekker en hip te zijn. Labia-verlenging gaat meestal door tot meisjes trouwen. Zij horen van vrouwelijke familieleden of vriendinnen dat mannen grote vulvalippen mooi vinden en dat vrouwen met kleine exemplaren soms zelfs verstoten worden. In radioprogramma’s en kranten wordt bovendien positief gesproken over het oprekken. Het is precies tegenovergesteld als bij ons in het westen. Beide ingrepen horen bij een regionaal schoonheidsideaal.
Stop ’t gepruts aan de muts
Let wel: ik ‘bash’ het geweldige werk van plastisch chirurgen niet. Als er een grote moedervlek of wijnvlek in je gezicht zit, wil je daar graag vanaf. Als je bij wijze van spreken, niet op je fiets kunt zitten, omdat je binnenste venuslippen dan in de knel komen, krijg je het zelfs vergoed van de ziektekostenverzekeraar. Maar meeveren op een trend? Doe het niet! Heb je met veel pijn (in lijf en in portemonnee) net je venusheuvel laten afplatten, is het opeens weer mode om een venusalp te hebben. Wees fier op wat je kreeg van Moeder Natuur en vooral: vier er het leven mee!
